Ich liebe es, Paare zu beobachten. Nicht aus Neid. Aus Neugier. Wie ein Naturforscher auf Pilzen. Paare denken ja, sie wären zwei Menschen. Sind sie nicht. Sie sind ein gemeinsames Nervensystem mit zwei Mündern und exakt null Kommunikation. Am Anfang sagen sie: „Wir sind gleich.“ Nach sechs Monaten sagen sie: „Warum atmest du so?“ Irgendwann merkst du: In jeder Beziehung gibt es einen, der fühlt, und einen, der recht hat. Und beide sind unzufrieden. Ich analysiere Paare gerne so, als wären sie ein Trip. Am Anfang alles bunt. Alles bedeutungsvoll. „Wow, du bist meine Seele.“ Zwei Jahre später: „Warum steht diese Tasse HIER?“ Das ist kein Streit. Das ist ein spiritueller Test. Paare reden auch nie über das, worum es geht. Nie. Es geht nie um den Müll. Es geht um Macht, gesehen werden und die ungelöste Kindheit – aber keiner will das aussprechen, also schreien sie sich wegen Socken an. Und dann diese Gespräche: „Wir müssen reden.“ Nein. Ihr müsst fühlen, aber das ist zu anstrengend, also reden wir drei Stunden im Kreis und gehen danach genauso verwirrt schlafen. Ich liebe auch dieses passive Aggressivsein. „Nein, es ist alles gut.“ Das ist kein Satz. Das ist eine Drohung. Paare glauben ja wirklich, sie könnten einander reparieren. „Mit mir wird er ruhiger.“ Nein. Mit dir wird er nur anders genervt. Beziehungen sind wie psychedelische Erfahrungen: Wenn du dich wehrst, wird’s schlimm. Wenn du loslässt, wird’s kurz erträglich. Und irgendwann sitzt ihr da und denkt beide: „Krass… ich hab mich selbst komplett verloren und trotzdem sind wir nicht glücklich.“ Romantisch. Am geilsten sind Paare, die sagen: „Wir sind gar nicht wie die anderen.“ Doch. Ihr seid exakt wie die anderen, nur mit anderen Ausreden. Paare haben auch völlig unterschiedliche Realitäten. Der eine denkt: „Wir haben ein schönes Leben.“ Der andere denkt: „Wenn ich noch einmal so lebe, sterbe ich innerlich.“ Und beide haben recht. Gleichzeitig. Paare erinnern sich auch unterschiedlich. „So war das gar nicht!“ Doch. In deiner Version nicht. Beziehungen sind kollektives Gaslighting mit Kuscheldecke. Einer schreibt die Geschichte um, der andere fragt sich, warum er sich ständig entschuldigt, ohne zu wissen wofür. Paare sagen: „Wir ergänzen uns perfekt.“ Ja klar – der eine macht alles, der andere kommentiert. Der eine denkt, der andere fühlt. Und beide sind überzeugt, der jeweils andere sei das Problem. Und am Ende merken alle das Gleiche: Liebe ist kein Gefühl. Liebe ist die Fähigkeit, jemanden nicht zu töten, obwohl man es theoretisch dürfte. Und falls ihr jetzt neben eurem Partner sitzt und euch denkt: „Meint sie uns?“ Ja. Aber keine Sorge. Er denkt gerade das Gleiche. Danke. Geht heim. Redet nicht drüber.

Komische Pärchen